|
Анекдоты, приколы и прочее...
| |
| ABU_HASAN | Дата: Среда, 04 Августа 2010, 08:19:15 | Сообщение # 1 |
 Бывший Соклан
Группа: Пользователи
Сообщений: 174
Статус: Offline
| Все, что вас улыбнуло!
|
| |
| |
| Злой_Адмын | Дата: Пятница, 11 Ноября 2011, 14:25:28 | Сообщение # 51 |
 Генерал-майор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 289
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Дарт_Мол | Дата: Пятница, 11 Ноября 2011, 22:26:14 | Сообщение # 52 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Попадает новичок в тюрьму... его вталкивают в камеру, а там уголовники его встречают:
- Ну чё, хрен в попу или вилку в глаз?
Новичок начинает истошно вопить, колотя в дверь камеры:
- Помогите! Тут одни пидарасы!!! ПОМОГИТЕ!!!
Уголовники, свирепея:
- Где ты тут видел пидарасов, урод?
- А что-то я среди вас и ни одного одноглазого не видел!!!
Ночью зэки коротали время в камере, играя в карты на раздевание, до первых петухов...
Сажают в тюрьму совсем старого мужичка. Зэки, обступив его:
- Тебя за что посадили-то, папаша?
- За приколы.
- А покажи прикол.
- Бить будете...
- Гадами будем, не побьём!
Ну, дедок, кряхтя, берёт веник... идёт к параше, обмакивает туда веник, идёт к двери камеры и начинает в неё громко колотить. Открвается окошко, там появляется морда охранника... и тут дедок как сунет туда веник и несколько раз проворачивает. Через несколько минут в камеру врывается озверевший ОМОН с дубинками:
- А ну, дедушка, отойди-ка в сторону!!!
Сообщение отредактировал Дарт_Мол - Пятница, 11 Ноября 2011, 22:26:49 |
| |
| |
| Злой_Адмын | Дата: Четверг, 24 Ноября 2011, 13:25:22 | Сообщение # 53 |
|
Генерал-майор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 289
Статус: Offline
| посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
мимо идёт ёжик.
- ух ты! конопелька! надо попробовать!
забивает косячок и начинает раскуривать. медведь видит такое дело и думает:
- ну ёжик, ну оборзел!
слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове!
ежик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
очухалс ежик я и думает:
- ну и конопелька! надо с собой накосить!
хватает косу и давай косить. медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился.
- ну ёжик, ну совсем офигел!
слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. а тот всё косит. медведь как шарахнет ему по башке лопатой. ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- не спать! не спать!!! косить! косить!!!
|
| |
| |
| Злой_Адмын | Дата: Четверг, 24 Ноября 2011, 13:26:31 | Сообщение # 54 |
|
Генерал-майор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Несколько способов шокировать девушку:)
Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: ?Ты очень злишься??
В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают ? а нем нельзя, что ли???)
Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей?
Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Можно в разгар ?всего? сказать, что опять звонила прежняя пассия. ?Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься??
После первой ночи любви сказать ей: ?Это было божественно, но бывало и получше??
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше ? совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.
Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.
Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям ?Э-эй ух-нем!?.
(Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: ?Бабу бы??
|
| |
| |
| Злой_Адмын | Дата: Четверг, 15 Декабря 2011, 13:49:47 | Сообщение # 55 |
|
Генерал-майор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме: "Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком!! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит
|
| |
| |
| Злой_Адмын | Дата: Четверг, 15 Декабря 2011, 13:50:06 | Сообщение # 56 |
|
Генерал-майор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Алоэ, привет мам. не смогла тогда дописать письмо потому что чващшлъс кцуп атды чващшлъс чващшлъс аортд xD
|
| |
| |
| Злой_Адмын | Дата: Четверг, 15 Декабря 2011, 13:50:34 | Сообщение # 57 |
|
Генерал-майор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 289
Статус: Offline
| - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
|
| |
| |
| Злой_Адмын | Дата: Четверг, 15 Декабря 2011, 13:51:40 | Сообщение # 58 |
|
Генерал-майор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 289
Статус: Offline
| -Грешна ли ты,дочь моя?
-Да,святой отец,я бл@дь...
-О,большой,большой грех...
-Вы,бл@ть,не дослушали.Я,бл@ть,курю!
|
| |
| |
| Злой_Адмын | Дата: Четверг, 15 Декабря 2011, 13:52:15 | Сообщение # 59 |
|
Генерал-майор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 289
Статус: Offline
| ? Папа, мне нужна твоя помощь!
? А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
? ? Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать...
|
| |
| |
| Злой_Адмын | Дата: Четверг, 15 Декабря 2011, 13:52:39 | Сообщение # 60 |
|
Генерал-майор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 289
Статус: Offline
| - Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семёркой БМВ с водителем и джипа с охранной! завидно, с**а, что я е*у зампредседателя банка???
- САША Б**ТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался.
|
| |
| |
| Злой_Адмын | Дата: Четверг, 15 Декабря 2011, 13:56:37 | Сообщение # 61 |
|
Генерал-майор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Мужчины о девушках
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы?
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может ?шиацу? какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно ?рудокопатель карманный?.
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит ?Это не я, это не я? А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж?а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная ?шо песдец?.
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.
|
| |
| |
| Злой_Адмын | Дата: Четверг, 15 Декабря 2011, 13:57:24 | Сообщение # 62 |
|
Генерал-майор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик
|
| |
| |
| Злой_Адмын | Дата: Четверг, 15 Декабря 2011, 13:59:45 | Сообщение # 63 |
|
Генерал-майор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и е..ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
говорят, коты помогают снимать стресс. действительно, пнёшь засранца - и сразу легче
|
| |
| |
| LIKEN | Дата: Воскресенье, 18 Декабря 2011, 14:46:39 | Сообщение # 64 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Статус: Offline
| нельзя обижать братьев наших меньших!
|
| |
| |
| Злой_Адмын | Дата: Вторник, 10 Января 2012, 15:30:05 | Сообщение # 65 |
|
Генерал-майор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Парень в аське...
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
....
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он: б...! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.
|
| |
| |
| Злой_Адмын | Дата: Понедельник, 16 Января 2012, 12:16:58 | Сообщение # 66 |
|
Генерал-майор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 289
Статус: Offline
| История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!
|
| |
| |
| Злой_Адмын | Дата: Понедельник, 16 Января 2012, 12:17:09 | Сообщение # 67 |
|
Генерал-майор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Нa ликерa-водочном фaке экзaмен.
Зaходит студент, препод ему нaливaет и спрaшивaет что это. Студент пробует и отвечaет: "Это кaгор , 20-ей выдержки, собрaн тaм-то и тaм-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогдa.
- А это водкa и все тaкое.
Препод просто в шоке берет зaчетку, открывaет: "Тьфу, опять с политехa пришли похмеляться".
|
| |
| |
| Злой_Адмын | Дата: Суббота, 11 Февраля 2012, 00:17:40 | Сообщение # 68 |
|
Генерал-майор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Зима. Маленький мальчик со своей сестрой строят снежную бабу. Мальчик говорит:
-Пойду за морковкой.
Сестра говорит:
-Возьми две, нос тоже сделаем.
|
| |
| |
| Злой_Адмын | Дата: Воскресенье, 12 Февраля 2012, 10:08:05 | Сообщение # 69 |
|
Генерал-майор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 289
Статус: Offline
| «В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира» КАНАДА, Я ЕДУ!
|
| |
| |
| Злой_Адмын | Дата: Воскресенье, 12 Февраля 2012, 10:12:03 | Сообщение # 70 |
|
Генерал-майор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 289
Статус: Offline
| хорошая игра))
|
| |
| |
| Злой_Адмын | Дата: Вторник, 21 Февраля 2012, 15:02:27 | Сообщение # 71 |
|
Генерал-майор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 289
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Злой_Адмын | Дата: Пятница, 02 Марта 2012, 23:55:44 | Сообщение # 72 |
|
Генерал-майор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 289
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Temka-AA | Дата: Среда, 07 Марта 2012, 16:12:28 | Сообщение # 73 |
|
Рядовой
Группа: Гладиатор
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Не знаю может и читали но 3 раза читал 3 раза под сталом был )
Эта история сегодня вошла в тридцадку самых популярных постов Яндекса:"Мужик обосрался посреди улицы. В мороз. И что было дальше". Валялись под столом всем отделом.
"Я вчера обосралсо прямо в центре города!"
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице,да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно самолезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционномкала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна,эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло.И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та сторонойобходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могусообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогното уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
Идумаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
-Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает скем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надопо быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
-А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул,что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал,что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НОделатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважномувопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а самначал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся вштаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще наподлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются.Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить вуглу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусыужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазатьсявгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулити чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже дакаленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароченагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моимприкидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит каккорова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне ажполегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углусидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значитвпротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когдамои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее какпятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом какрыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут японял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, вруках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртомпаделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура влифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ногивытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полудевка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну ивытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом изэтогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведькогда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот еслибы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ничего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
|
| |
| |
| Злой_Адмын | Дата: Среда, 21 Марта 2012, 17:58:52 | Сообщение # 74 |
|
Генерал-майор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 289
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Magic | Дата: Среда, 11 Апреля 2012, 01:06:44 | Сообщение # 75 |
 Гладиатор
Группа: Гладиатор
Сообщений: 246
Статус: Offline
| 21:27 [MACHOBIG] блин как уворотом играть)?
21:27 [Ду] to [MACHOBIG] выкинь фул_)
|
| |
| |
|
